France Belgique !!! Qui va gagner ?

-Pourquoi les belges portent-ils un pyjama pour faire de la moto ?

C'est pour mieux se coucher dans les virages !

-Comment appelle-t-on un bus qui transporte des Belges ?

Un car à vannes.

-Pourquoi les belges emmènent leurs fusils quand ils vont aux toilettes.

Pour tirer la chasse d'eau!

Facile de mettre un topic de défi contre les belges sur un forum francais avec 90% de français...

BANDE DE TRICHEUR !!!!

Quelqu'un a volé mon slip .....



T'inquiète Gio je les ai retrouvé !!!

MDR bande de chacal ... comme il vous l'a écrit Gioventus ... vous êtes 90% de français sur le forum
Mais c'est pas grave je vais vous en dire une de blague !!

Comment faire fortune ?

tu as achète un français au prix qu'il coûte
et tu le revends au prix qu'il croit valoir !!

excellent j'adore




-Pourquoi
les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce
que, au fond, ils ne sont pas si cons !
-Que
fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à
écrire ? Il coupe le ruban…
-C'est
un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le
belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant
le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la
poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais
!!!"

mdr pas mal celle du belge sur l'autoroute

Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.
Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit :
"Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.
Mais, non, Quattro, c’est le type de voiture.
Regardez les papiers :
cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c’est 4 !
Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur !
Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."


Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Pour ne pas que l’on regarde par la serrure .



Celle-ci j'adore, mais comme c'est un peu pour les grands, je met en spoiler pour ceux qui souhaitent le lire

Spoiler:

lol plier de rire ( chez moi j'ai un loquer dans les wc pas une serrure lol )

-À quoi reconnaît on un motard belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents

-Combien de belges il faut pour changer une ampoule a vis ?
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

-Pourquoi les Belges ont-ils le zizi carré ?
- Parce qu'ils font l'amour comme des patates.

C'est pas mal Francky j'adore celle de gioventus n'est pas mal non plus d'ailleurs

Vous aller voire ce que les belges peuvent dire comme blagues sur les français !! C'est pas fini !!

Quel est la différence entre un crocodile et un français ?
- il y en a pas parcequ' ils ont tous les 2 des grandes gueules et des petits bras !!

excellent lara

-Pourquoi les Belges rasent les murs ?
- Parce que les murs s'effritent.

*Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut

*A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ? C'est le seul qui souffle dans le serpent.

*Comment reconnaît-on un bébé belge dans une crèche? C'est le seul qui a une frite en peluche.

*Pourquoi les belges enterrent-ils leurs morts le cul à l'air? Pour faire des garages à vélos.

*Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau? Pour l'Avé Maria

*Comment rendre fou un belge? le mettre dans une piece ronde et lui dire qu'il y a une frites dans le coin.

*Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ? Ils ont peur que ça cicatrise.







à suivre...

oula sa part en vrile la ici je vai apeller la gendarmeri pour viré ce ki foute le bordelle (les belges)

Pourquoi les belges mettent ils des briques dans des bocaux ?

Spoiler:

C'est un belge qui a rendez-vous à New-York pour les affaires.
Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a
rendez-vous :
- Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu !
- Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ?
- Je suis à l'angle de la rue 'Walk' et 'Don't Walk'

*Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
C'est à force de péter plus haut que leur cul !

-C'est Dieu qui fait le monde :
Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef d'oeuvre et il se dit :
"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais !


*Pourquoi la France a-t-elle choisi le coq comme emblême national ?
Parce que c'est le seul animal qui, même quand il a les pieds dans la merde, continue à chanter !

Alors vous en voulez encore ... hein !!!

encore encore

-À quoi reconnaît-on un Belge dans un magasin de chaussures ?

C'est le seul qui essaie les boîtes...

-Deux Belges sont assis sur un banc, l'un sort un miroir, se regarde et dit :
" - Tiens j'ai l'impression de connaître cette personne !
Le deuxième Belge prend le miroir et s'exclame :
- Bah, c'est moi voyons !"

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde?
- Sur la porte c'est écrit 'Poussez Fort'

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le
français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

TAin y a des colectors là !!! J'adore !

excellent encore

-Un belge entre dans
un salon de coiffure, le coiffeur lui dit: - Vous voulez un shampoing?
- Oui, répond le belge. - je vous le fais aux œufs ? - Non, aux cheveux
s'il vous plaît!

-Pourquoi les Belges se couchent-ils avec un doigt dans le cul? .....pour éviter que ça cicatrise.

Excellent !!

Ok on continu sur la lancer !!

_Combien faut-il de français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

_Quelle est la différence entre Dieu et un français ?
- Dieu ne se prend pas pour un français...


_À quel moment les français se lavent-ils les mains quand ils vont pisser : avant ou après ?
-Pendant...

Qu'est ce que vous en prenez plein la tête les français !!

Et gioventus c'est quand tu veux pour m'aider, ainsi que Garett ... hein

Pourquoi les Français sont-ils tant friands des histoires belges ?Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent


Attention, celle la est une collector pour moi...

Un francais entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une ’bonne soeur’...
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au francais: ’Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.’
Le francais se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le francais surgit soudain et lui dit :
’Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.’
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
’D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.’
Alors le francais, tout heureux, s’active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le francais !’
Alors la soeur enlève son voile et dit :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi, le coiffeur..’

lol

comment font les belges pour trouver une histoire contre les français ?

-il prennent une histoire belge enlève le mot " belge " et il mettent le mot "français" (en plus c prouver regarder quelque blague au dessus vous verrez lol )

Nan nan francky , c'est pas vrai !!

_Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Un village.

_Quel est la différence entre un français et une patate?
La patate, elle est cultivée...

_Combien de français il faut pour changer une ampoule ?
Aucune le temps de réfléchir, il fera déjà jour !!!

sisi c vrai regarde les postes au sujet de l'ampoule lol
Ça se passe au temps de Mitterand.
Le
roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va
voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

Excellent Francky !!

_Quelle est la ressemblance entre un français intelligent et un o.v.n.i??
..... aucun des 2 car on n'a jamais prouvé que ça existe !

_Ces trois gars un français, un anglais et un québécois, les trois sont au haut d'un immeuble, le québécois dit:«on saute en bas» le québécois saute, l'anglais a son tour saute en bas quand vient le temps du français, il dit:: «ça vous dérange si moi je saute en soulier.»

lol excellent

-Que font les belges après l’amour ? 5% se retourne et dorme
10% fume une cigarette
85 % s’habille et rentre chez eux....

COCU OUAISSSSS!!!!!!!!!

Qu'est-ce qu'un cocu Belge? - Un homme qui est obligé de se déguiser en facteur pour coucher avec sa femme

franckytaz a écrit:

lol excellent

-Que font les belges après l’amour ? 5% se retourne et dorme
20% fume une cigarette
85 % s’habille et rentre chez eux....

lol ça fait 110 %

Excellent Francky .... et en plus c'est pas faux
Pareil pour celle de nico

_Comment différencie-t-on un Belge d'un français dans un camping a la Costa Brava ?
Le français passe ses journées dans le camping a engeûler ses enfants.
Le Belge est à la plage relaxe...

_Quel est la différence entre un chien belge et un chien Francais ?
Le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue et le chien francais a le trou du cul au bou de la laisse ...


Elles sont pas mal celle là ....HEIN !!!

lol vous avez raison j'ai taper trop vite dsl (vous voyer ca n'arrive pas que au belge lol )

vive la police belge "et ben ouais hein "

mdr

L'interview de francky...ah ces francais !

oh putin pas lui kel boufond se mek x)

*la je suis d accore avec doli il se la pete tros ti vas en face il se chiez desus mdr

MOI JE TIENS AVEC LES BELGES GNIA GNIA GNIA

au moins un qui tient avec les belges ... cheveux au vent. .. elle est excellente la vidéo

gioventus a écrit:

L'interview de francky...ah ces francais !

voila je n'ai qu'une seul chose a dire: des gars comme ça voila ou je l'ai met :"voir photo"

bravo mikl tu as reussi a trouver L'EXCEPTION ................................

je m'en fou, il est francais !

et c repartit lol

et encore

Un Belge va faire un safari au Zaïre. Dans un fleuve, il voit un énorme
crocodile qui avance vers la rive. Il s'écrie : "Je ne savais pas que
Lacoste faisait aussi des bateaux" !

Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des
bouteilles de Coca-Cola. Il y a une queue derrière lui et on lui
demande s'il a bientôt terminé. Il répond :Tant que je gagne, je joue !


Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande :
- Quelle est votre position ? Il répond :
- A l'avant gauche de l'appareil.


- Comment occuper un belge pendant des heures, pour la réponse, voyez ci-dessous...
- Comment occuper un belge pendant des heures, pour la réponse, voyez ci-dessus..


Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur
tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à
droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er juin, la
mesure sera adoptée pour les camions.


Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ?
- 16 :un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.


Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec des miettes de pain ?
- Pour donner à manger au Canard WC.



trop fort les belges !!!!!! lol

mdr alai fait péter vive la france(et le maroc bien sur )

cheater va, la feinte du canard WC n'est pas belge...

Je suis d'accord avec gio ....

Je vais vous en mettre moi de blague... bien sûre sur les français ...

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
*Parce qu'elles les font rire trois fois :
-La première quand on les leur raconte
-La deuxième quand on les leur explique,
-et la troisième quand ils les comprennent



C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

lol pas mal je la connaissait avec chirac,sarko et rachida dati
question réponse d'un belge
-combien de fois les belges font l'amour en un ans une fois ?

-Pourquoi les Belges prennent-il toujours une échelle pour aller aux toilettes?

Pour faire un caca haut (cacao)

-Pourquoi les belges portent-ils un pyjama pour faire de la moto ?

C'est pour mieux se coucher dans les virages !


-A quoi reconnaît-on un belge qui joue à la pétanque ?

C'est le seul qui essaie de faire une tête.

LOL elles sont pas mal francky


Que fait un français lorsqu'une autorité supérieure nuit à ses droits civiques de citoyen ?
Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il est mécontent ? IL fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il se réveille le matin ? IL fait la grève.
- Que fait un français ? La grève

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

lol lara
a quoi reconnait on un belge dans une bagarre ?
c est le seul qui se bat avec un rasoir electrique